Tengo los huevos llenos...

DISCO DEL AÑO

2010-08-27T17:57:00.004-03:00

Lanzamiento del año, imposible de perder...
sería un pecado!!

Por fin un rocker de verdad!
alguien que te canta la posta...
nada de mentiras, 0 chamuyo!

Lista de temas:

Síganme, no los voy a defraudar

El rock, rock es mi forma de creer

La Buda que te parió!

De que barrio sos San Lorenzo? (ni Dios sabe)...

Judas, sos un careta pop

Arreglado, producido, compuesto e interpretado por... Jesús
(quién es? Prince?)

Si no lo comprás al infierno derecho!

Yo te lo avisé fiera...

BOLUDECES VARIAS

2009-11-05T15:57:00.016-03:00

(Reconozco que este post esta armado de robos diversos de blogs con mas humor e inventiva que este. Pero si no se los digo quien se iba a dar cuenta! Lenny Kravitz roba también y es Dios!)

No solo es ilógico lo que dice por lo insostenible de la imagen,
sino que la mayor ironía de la foto es que está apoyada en... libros!

Pero si estas igual!

Esto es propaganda de anticipación...

Es mufa el Gran DT.
Desde ahora lo sabemos...

Los de Racing ya no saben que más
que mierda hacer para figurar
Hijo e' putas!
Yo que esos niños también estaría escondido.
Lo peor de todo no es ese osito depravado,
sino la maestra que lo festeja!

Sabes que es un tatuaje de verdad!
Sabes que es un super pelotudo bárbaro!

UN GENIO

2009-07-20T23:21:00.003-03:00

Clap clap clap para el "científico" B.J. Sooner. Un master.

Me lo imprimí, lo plastifiqué y lo llevo conmigo para chapear...

FOTOS (Cuarta parte)

2009-06-16T00:43:00.001-03:00

FOTOS (Tercera parte)

2009-06-02T00:31:00.000-03:00

FOTOS (Segunda parte)

2009-05-15T17:02:00.010-03:00

FOTOS (Primera Parte)

2009-05-11T21:21:00.013-03:00

FRASES PELOTUDAS

2009-03-10T18:22:00.001-02:00

Que post de mierda!

* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).

* Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).

* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.

* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

* Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

* Me hicieron mierda. (La comida)

* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

* No a la donación de órganos. (Yamaha)

* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

* Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

* ¡No más derramamiento de sangre! (O.B)

* Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

* Creo en la reencarnación. (Una uña)

* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

* Estoy encinta. (Scotch)

* Sea solidario... masturbe un manco.

* Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres...todos alzados.

* El hombre manos de tijera... ¿cómo hace para masturbarse?

Que infradotado puede hacer este post? (Yo mismo)

PROMOCION 2 X 1

2009-01-16T18:41:00.006-02:00

Chicos!! a aprovechar esta oferta!! El 22 de este mes tocan Elton John y James Blunt juntos!! Sí, el cantante mas meloso de la historia y su discípulo (el de la horrible y espantosa "You're beautiful)

Es decir que al mismo precio podemos matar a los 2 juntos y hacer de este mundo algo un poquito mejor...

No se lo pierdan, hay premio para el que lo realice. Si hay que sacrificarse y prenderse fuego a lo bonzo después de hacerlo, también valdría la pena. Piensenlón...

COVER DE UMBRELLA -RIHANNA

2008-09-05T13:16:00.003-03:00

Escuche muchos covers en mi vida pero este está entre los mejores. La temática, las escenas junto al querido Dr. Ahorro hacen que lo valore.

Es más, me atrevo a decir que la negra boludita esa con la frente ancha no le llega a los talones a este Coco en profundidad, letra y puesta en escena. Suaaaave...

Con un paraguitas y una lluvia de mentirita en un estudio es una cosa, caminando por Once y Constitución filmando entre la "gente" es otra cosa. Supervivencia pura.

Disfrútenlon...

SIN PALABRAS

2008-05-14T19:04:00.003-03:00

MIEDOS

2008-04-26T04:42:00.008-03:00

Odio a los dentistas. Eso quizás ya lo saben al incluirlo en el primer post de este blog como una de las peores profesiones posibles. Pero el odio viene porque les tengo miedo. Mucho.

Alguien en su sano juicio puede desear ser dentista? Alguien buena persona digo o con un poco de sentido común...

Es decir, los niños de chicos quieren ser bomberos, futbolistas o astronautas... no conozco a ninguno que haya dicho que quiera ser dentista!!!...

En verdad mi mayor temor son los tiburones, gran cagazo gran con esos bichos. Pero no creo cruzarme uno a la vuelta de la esquina y tampoco pienso embarcarme en los próximos 100 años por precaución.

Así que esta gente vestida de blanco (engañoso blanco sabiendo de su mente oscura) ocupan el segundo lugar cómodos.

Para colmo son inevitables. En algun momento uno cae en sus fétidas manos. Y ni hablar de el ruido del torno, ese elemento creado para que se sientan plenos, felices provocando miedo y dolor. Gente muy de mierda bah...

Este video no es de una película, es de la vida real...

EGOCENTRICO

2008-03-13T00:41:00.001-02:00

Quien te crees que sos fiera?

Maradona??....

DEMASIADO EGO

2008-02-01T23:34:00.000-02:00

No es que sea desmedido mi ego ni nada por el estilo, solo me doy la importancia mínima que merezco.

Cansado de escribir boludeces voy a hacerlo hoy de algo que se lo merezca: Yo.

En mi infinita humildad les voy a resumir mi ser en unas máximas para que las aprendan y luego me glorifiquen. Es palabra de JLO...

Cuando Dios dijo 'Hágase la luz', JLO ya estaba jugando a la play 2

JLO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

JLO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada... Y gana.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron a JLO.

JLO encuentra a la revista "Muy interesante" muy poco interesante.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, JLO le dijo: "Deja flaco, traje facturas ya".

Batman tiene un pijama con la imagen de JLO.

JLO culpó a la noche, culpó a la playa y culpó a la lluvia.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar JLO'S.

Jesús nació en el año 1969, 9 meses y 17 dias A. JLO.

JLO compra todo lo que Mastercard no puede.

JLO le cobra la renta al Señor Barriga.

El primer día Dios hizo la luz y vio que lo hizo bien. El segundo día hizo a JLO y se dijo a si mismo: "Me zarpé".

Cuando JLO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

La MATRIX es un programa que hizo JLO en 5 minutos con escarbadientes para pasar el rato.

En realidad la guitarra es de JLO, sólo se la presta a Lolo.

James Bond no tiene licencia para matar a JLO.

Jehová es testigo de JLO.

JLO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

JLO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - JLO

JLO no presta atención, la regala.

JLO puso dólares y recibió dólares.

JLO es sujeto y predicado al mismo tiempo.

Cuando JLO deja una mina le dice: "No soy yo, sos vos".

Si JLO mira el video de "La Llamada" a los siete días se muere la nena del pozo.

JLO no esta a la derecha de Dios padre, Dios se le sienta a upa.

JLO no salpica la tabla, la bendice.

JLO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

JLO vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

JLO no come milanesas porque conoce su verdad.

JLO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió y de paso trajo boludeces para la familia.

JLO tiene nombre de mina pero se la banca porque es bien macho.

SOBRE LOS DIBUJITOS ANIMADOS

2008-01-07T18:54:00.000-02:00

PREGUNTAS QUE SIEMPRE ME HAGO DE ESTOS PUTOS DIBUJITOS...

¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa nada abajo? (además le gusta el olor a pata)...

Pluto... ¿es un perro naranja? Mmm..

Si Mickey es su dueño... ¿qué tamaño tiene ese pedazo de ratón?...

¿Qué clase de engendro mutante es Goofy? Si Pluto es un perro... ¿Goofy qué carajos es?

¿Dónde corno están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?

Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse en Disney... ¿el hombre que está dentro del disfraz también está sonriendo?

¿Por qué mierda el Coyote invierte tanta guita en comprar productos ACME y no va y se compra una hamburguesa y se deja de romper las pelotas?

¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿500 capítulos?

¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety en un palito con semejante pedazo de cabeza?

¿Por qué si le pegaban a Mazinger... le dolía también al boludo autóctono de Cogi Kabuto?

Los enanitos de Blancanieves son todos droguetas... ¿si no qué clase de gente sale, después de laburar 20 horas seguidas en una mina de mierda, cantando y bailando? o era una rave?...

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?

La Pantera Rosa... ¿es gay por su color? ¿Es El o ella? ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada? ¿Se había operado, no?...

En la familia Ingalls eran cada vez más hermanos... ¿Como hacían para coger si dormían todos juntos? ¿Orgías?

¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa menos los pantalones? ¿Son elastizados o piensan que somos boludos?...

¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo gran poder es brindado por un anillo?...

¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se de cuenta que Clark Kent es Superman?... Y Luisa Lane es una boluda al cubo...

Si los superhéroes son taaaaaaaaaaaan inteligentes (Superman, Batman, Robin, etc)... ¿por qué llevan los calzoncillos encima del pantalón?...

Bruno Díaz es un empresario corrupto o vende droga... si no es así ¿por qué siempre tiene guita si anda boludeando por los techos y nunca labura?... (ni hablar de su oscura y nada clara relaciòn con el srto. Robin)...

THE VIRGIN

2007-11-22T00:18:00.000-03:00

LLAMADO A LA SOLIDARIDAD

COLECTA NACIONAL PARA COMPRARLE
HOMBRERAS A LA VIRGEN DE LUJAN

Estamos haciendo una colecta blogeril argentina para lograr, ya que se acercan las fiestas de fin de año, que nuestra virgen más importante sea un poco mas cool y fashion. Sus ropas funky con brillos se merece otro porte. Además si contamos que en la moda de hoy se usa todo lo que tenga que ver con los 80’s bingo!.

Inconcebible que la sra madre no tenga hombros (situación que se repite en casi todo el mundo cristiano con las imágenes femeninas). Deposite su dinero en su iglesia/templo/etc. mas cercana, a nombre de la cuenta: ”Yo quiero a mi Virgen como uno... más fashion”.

Muchas gracias por su generosidad, María y todas las vírgenes del mundo se lo agradecerán (es que todas son una y una son todas... creo... bah, nunca entendí esa parte... ni otras más de la biblia... pero bue... es lo que hay viejo... soy católico!!!!!...)

EL FOBAL

2007-11-16T20:10:00.000-03:00

Uno es bastante pelotudo por estar pendiente de un partido de fútbol. Y más boludo todavía si eso te cambia el ánimo además. Pero somos hombres, animalitos de dios....

Y aparte de todo, por lo que uno se alegra o sufre es por algo en el que pasan estas cosas:

Colaboración de Charlie Cat...

QUE PAJERO QUE SOS FLASH!!!

2007-09-16T20:28:00.000-03:00

Y sí... Tanta calza de colores, tanta mallita arriba del pantalón que terminas más solo que Bin laden... La foto es elocuente y bizarra. Hasta Batman se ríe!... Los tres chiflados...

No hay nada mas boludo que Superman, eso da como resultado: solo. Batman se come a Robin, eso lo sabe hasta los amiguitos de Michael J.

Y Flash con su malla roja enteriza, sabemos ahora cual es su hobbie preferido...

PONJAS

2007-09-16T14:28:00.000-03:00

Los ponjas se están comprando medio EEUU, son los líderes en la informática, en lo automotriz, bah en casi todo. Pero son bastante boludos también eh...

Si no ver estos dos videos de la TV nipona, ridículos y coloridos, aunque la verdad que hay que reconocer que son boludos pero divertidos. Arigato...

TETRIS HUMANO

TETRIS TETRICO

JUAN CARLOS BATMAN

2007-08-26T02:01:00.000-03:00

La discusión del mejor tema de Batman es al divino pedo. Que la de la serie de tv con el gordo Adam West, que la de Prince, que la de U2, que la de Siouxie... todas todas una mierda.

La posta, la mejor y la más imaginativa es esta... y la del mejor video. Juan Carlos Batman para todo el mundo sres!!

DARTH VADER, encargado

2007-08-06T06:16:00.000-03:00

Darth Vader luego de las tontas pelis de Lucas necesitaba guita, trabajar de algo. Y lo consiguió: Vader encargado de un supermercado, turno de día.

Si les gusta busquen más en you tube, que hay...

DICHOS BOLUDOS

2007-07-05T17:05:00.000-03:00

Estas son algunas de las frases entre cómicas y pelotudas que se escuchan aun hoy en general, entre la gente mayor que nos rodea. O no tan mayor?

Te pego un coscorrón!
Que plato
Hace un tornillo afuera!
Entró un chiflete
Paparulo
Papanata
Es una paparruchada
La que te pan con queso
Haceme una gauchada
Tomemos un vermú
Que lo tiró de las patas
Nos hemos reido...
Alverjas
La sartén
Que julepe
Me fui al piso
A la pipeta!
Está garuando
El sueter
Jorobate!
La boca se te haga a un lado
Sos un perejil
Taza, taza, cada cual para su casa
Te metiste en un brete
Me voy al sobre
Esta fulero
Chupate esa mandarina
La pucha, digo
Me cache en dié
Me caigo y me levanto!
Cayó piedra sin llover
Cayó visita
"La" María. "El" Roberto
Hincha kinotos
La Quinela
Me refalé
Papel higénico
Comisería
A la perinola!
Que churro!
El echarpe
La cobija
Le metió la mula
Fulano o mengano
Que patatín, que patatán
Esto es un viva la pepa
Que fulero
Ni fu, ni fa
No te hagas el sota
A la flauta!
Tiene un filito
La gran siete!
Esto parece un piringundín...
Comete un pancho!
Me cago en Dios!
Tengo los huevos llenos...

Y los derivados sexuales con referencias a las mujeres y las profesiones masculinas:
La clavaron
La empernaron
La machetearon
Le limaron el buje
Se la estaban chapando

Kirk vs El lagarto Juancho

2007-06-12T02:54:00.000-03:00

No se que intenciones tenía el lagarto con Kirk (tiene un traje de tarzán metalizado, es como mínimo, un reptil raro), pero fijense como se banca un cascotazo grosso en medio del pecho pero no una cachetada del gran capitán... la pose de Kirk esperando la daprie y la huída como una rata hacen el resto...

No tiene efecto Matrix en camara lenta eh!!... es así de pelotuda la fight...

Si conocen otra pelea mas pedorra que esta me avisan... aunque no creo...
(aguante Star Trek!)...

MI HEROE PREFERIDO

2007-05-23T10:02:00.000-03:00

El mejor héroe de ficción de la historia señores (aunque si lo agarran Darth Vader o Terminator habría que ver con que milagro zafaría).

¡Quiero este muñeco ya!

Y también quiero el CD!!!!!

Y ver el musical!!!!

Y este video juego!!!!

Una última pregunta: Si eran todos judíos, ¿quien pagó la última cena?...

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

2007-04-27T01:54:00.000-03:00

Es un poco machista este post y además, es uno de esos mail que pasan de spam en spam por la web. Aparte es viejo, incorrecto pero me gusta. Muy localista para los no argentos. Y bue, no tengo ganas de escribir en estos días je...

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

1. Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobachota coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

4. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

5. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

6. Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

7. Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

9. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

10. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser hermana.

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

15. Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

16. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

17. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

18. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

19. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

20. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

Sea dicho...

CANCIONES

2007-04-26T20:28:00.000-03:00

Todo bien con las canciones pero es verdad lo que decían los viejos chotos al final:

los discos puestos al revés traen mensajes satánicos... o peor.

Capusotto te lo muestra, mirá:

Y para los de la era del CD es pior: ahora se dicen más huevadas... y en casteyano...

BRITNEY SPEARS

2007-03-20T05:31:00.000-03:00

Britney se piró. Lejos de su disfraz de colegiala hot y de su duelo por ser la mejor discípula de Madonna con Cristina Aguilera a principio del 2000, mutó en un mamarracho incomprensible.

Gracias al cannabis y otras cosas, pasea a su hijo hacia el peligro al mejor estilo Michael Jackson, la retratan cada dos por tres en bolas o en estado lamentable (está más gorda que la mierda), y como si esto fuera poco, se peló la cabeza porque dijo tener los huevos llenos.

No sabemos si esta en rehabilitación o que carajos, pero no nos importa eso ni una mierda. Hasta sacaron un muñeco pelado gastándola. Y esta bueno el comuñe!

Lo único que te pedimos gordi desde acá es que no cantes más. Ya fuistes.

Entonces Britney: pegate un tiro...

MUJERES

2007-03-11T01:09:00.000-03:00

Que no se puede vivir sin ellas...
que son más fuertes y valientes que el hombre...
que son lo más bello y perfecto de la creación...

Es posible si...
Pero nos engañan...

Siempre...
De mutante a reina...
Ver para creer...

TODO X 2 $

2007-02-22T23:07:00.000-03:00

Si más abajo dijimos que Cha Cha Cha era el Perón de la tv, Todo x 2 $ entonces sería algo así como la Evita de la caja boba...

¿Ah no? bueno, fijense abajo entonces...
Fabio Alberti y Diego Capusotto... mama mía.
De paso.... Viva Perón carajo!!!

BOLUDA TOTAL

JOSÉ

PETER CONCHAS

EL BOMBERO LOCO

2007-02-21T13:11:00.000-03:00

Esta noticia es del diario Clarín, el más vendido en la Argentina pero no el más popular. Es decir, no es un diario que habitualmente saque noticias del tipo: "Hombre lobo se hace travesti" o "Mujer se suicida de 72 martillazos". Es todo lo serio que puede ser un diario... a veces...

Pero esta noticia de este mes de febrero es tanto zarpada como una perlita:

El 2º jefe del cuerpo de bomberos, le pide a su sra. los 3.000$ de lo recaudado por la venta de pirotecnia de fin de año, y su mujer le da solo 700. "Lo otro me lo gasté" dijo tranquilita. Luego la lógica: Nafta... fósforo.... su ruta....

Conclusiones al paso:

- El bombero usa el fuego como ataque... !¿?
- Incendia a su pareja por una deuda... !¿?
- Y aparte, la deuda es por vender pirotecnia... !¿?
- El sr. produce su propio trabajo!!!!...

Un grande. Otro al que se le llenaron los huevos...

FUTBOL 5 - SE MANCHÓ LA PELOTA

2007-01-27T00:52:00.000-03:00

Y al final hubo fobal. En un partido que hizo doler los ojos, se enfrentaron los teams de Las Leonas y Los Murciélagos en las canchas ríspidas de Barracas.

Debido al estado físico de lo invitados gracias que llegamos a ser 4 contra 4. Partido parejo, bien jugado por momentos (unos 6 minutos), en el que los felinos ganaron por una diferencia de tan solo tres goles.

Comencemos con los arqueros. Impecables, dos de las figuras. Tanto Galle (con buzo y estilo que recuerda al gallina Carrizo) y Carlitos (es el flaco Campagnuolo!) se atajaron todo y el plus lo dió Charly con un buen manejo con los pies (todo a pesar de su notoria descomposición mental y física).

Recuperamos a una leyenda del fútbol: el sr. Carlos, que como un Luifa Artime, la movió, protestó, pescó bastante al lado del arco e hizo un golazo de taco. Se lo escuchó retirarse cantando "no me importa morir"...

El hiper bostero DJ Soulman sorprendió con sus firuletes y salida clara. Por momentos vi el fantasma de Perotti feliz rondando la cancha... Martín alternó buenas y malas. Igualito al chelo Delgado. El peluquero Marcos hizo lo que pudo, con esas topper flechas blancas y con un balón sin sonido, hizo lo que pudo.

El sr. Bati/JLO estuvo a la altura del acontecimiento en su partido regreso al... fútbol? Un duelo aparte con Martín por los forcejeos y golpes varios. Pero la sorpresa y figura de la noche fue el kinesiólogo Aníbal. Uno dudaba al verlo al inicio, con su facha de surfista perdido(chomba playera, sin medias, brazos en jarra diciendo: ¿para donde juego?) pero fue el patrón del fondo y del juego de su equipo. Una especie de Juan Simón con varios kilos de más.

En fin, como no quiere el Diego, el jueves a la noche se manchó la pelota...

La fina estampa de JLO metiendo un pase en profundidad para nadie...

LAS LEONAS
Carlitos "Campagnuolo" 8,5
Aníbal "Simón" 9
DJ Soulman "Perotti" 8
JLO "Bati" 8

LOS MURCIÉLAGOS
Galle "Carrizo" 8
Marcos "Ricky Rojas" 4
Martín "Chelo" 7
Carlos "Luifa" 8

PD: Gracias al equipo de no videntes por dejar que Marcos estuviera en esta noche tan especial...

Una muestra del fobal exquisito del equipo ganador, la extraña finta del luifa Artime y la gente de la barra brava!

LA MANDARINA MECANICA

2007-01-23T16:09:00.000-03:00

Ya sabemos que Cha Cha Cha era y es lo mejor que hay. Pero acá se fueron a la mierda ja. Parodiar a la Naranja Mecánica del gran Kubrick ya es un reto, hacerlo así un logro.

El tratamiento Ludovico con una peli "seria" de Rolo Puente es lo más. Disfruten de Casero, Alberti, Capusotto y sus secuaces.

"Este mate, nos ponía re locos"...

AFORISMOS DE NAROSKY

2007-01-11T16:49:00.000-03:00

Narosky es otro ladri simpático, comparable a nuestro amigo Sueyro pero quizás más naif y creativo... Porque él se toma en serio esto de sus aforismos, es decir, son "verdades" gracias a un don que tiene y que publica (como el otro) a borbotones... más de un millar de pensamientos y 12 libros publicados... no es joda este Josecito...

Denominado “el rey del Pensamiento corto” (juua! diría Pacino), es otro personaje de la fauna argentina... país generoso!... una especie de Horangel de la poesía ( se parece un toque no? usa capelu también!¿?) y para algunos, creador de una sarta de pelotudeces... Pero si lo piensan un poco, es re profundo lo que dice loco... (bueno... solo un poco piénsenlo...)

Aquí van algunos ejemplos con nuestros pensamientos y correcciones al final (je):

-Muchos vuelan como hojas. Pocos como aves. (Joselo fuma de la buena parece... y vuela como un murciégalo...)

-Tantos siglos de civilización y no aprendimos a abrazarnos. (Me parece que es medio bala este...)

-Cuando leo que se asesinó a un hombre quisiera ser analfabeto. (Ojo con lo que pedís que estás ahí nomás eh!)

-Hay quien arroja un vidrio roto sobre la playa. Pero hay quien se agacha a recogerlo. (Hay quien se agacha, hay quien lo tiene roto... sí, en esta tiene razón)

-Donde hay amor no hay pecado. (Venía a casa y decíselo a mi mujer pelotudo...)

-Amo tu cuerpo, porque contiene tu corazón. (Uy dió! que envidia debe tener Borges en el jonca no?)

-Una familia dichosa siempre habita un palacio. (Y yo que vivo en dos ambientes de mierda que hago? me pego un tiro o tiro a la flia por el balcón?)

-Valiente es aquel que reconoce su miedo. (Eso es ser cagón de una. Valiente es el que probó y dejó.... je)

-Lo que quise ayer lo tengo todo hoy... pero hoy no es ayer. (Eh... este... me lo dejás pensar un poco?)

- Tengo pocos amigos ¡Pero cuánta amistad tengo! (Tengo... tengo.... Tengo los huevos llenos!)

Post dedicado al papá Maslo...

PELICULA DE HUEVOS

2007-01-11T16:25:00.000-03:00

Sras y sres: esta es la película oficial de este blog!... una andanada de huevos llenos viviendo todo tipo de aventuras y desmanes... por fin una peli seria, con la problemática que quiere la gente de hoy...

La historia trata de nuestro héroe, un huevo, que le ponen los huevos llenos por discriminación (es de padres separados) y al grito de "viva Perón", asesina gente a mansalva por las calles buscando paz interior...

próximo estreno en Argentina... No deje que se los rompan y lleve a sus chicos, no se la pierdan!...

QUE PIDIERON PARA NAVIDAD

2006-12-24T00:57:00.000-03:00

Descubrimos y abrimos los x-files de los famosos para ver que mierda le pidieron a papa noel... y sí, nos dan todos un poquito de pena... son muy huevones...

MADONNA: Otro negrito cool para adoptar (no importa de donde eh!)...

ROBERTO PETTINATO: Una nueva tapa de Gente y de Paparazzi (y un alargador peneano sueco de paso)...

BEN AFFLECK: Clases de actuación...

DANIEL PASSARELLA: Mucho papel tissue... es largo el año...

LA VOLPE: Que el feng shui y su señora lo salven de otro fracaso en Vélez...

MICHAEL JACKSON: Una provisión grande de pañales y biberones...

GEORGE BUSH: Un nuevo país subdesarrollado para bombardear (pero que tenga petróleo eh!)...

DIEGO TORRES, ARJONA Y SABINA: Que no se les rompa la máquina de copiar temas...

GUILLERMO CORIA: Que se mueran los 115 tenistas que estan antes que él en el ránking... (y que de paso bajen la red así mete un saque)...

NAZARENA VELEZ: Una vida...

POROTO CUBERO: Nada... no le puede pedir más nada a la vida ni a nadie...

LOS 5 MAS ODIOSOS

2006-12-13T17:12:00.000-03:00

1º- E.E.U.U.
Por creerse el ombligo y los reyes del mundo. Y por serlo. Por el nazi Bush y por la gente que lo reeligió y ahora se queja je. Por ser en toda su historia pro-guerra solo para beneficio propio. Por fachos y prepotentes.

2º- INGLATERRA
Por ser ayer, hoy y mañana.... hiper piratas. Por Malvinas, India y el Peñon de Gibraltar, entre otras miles de cosas. Por su soberbia.
Y por Elton John...

3º- CHILE
Por romper las pelotas corriendo el límite un poquito más acá.... para el lado argentino. Por pelearse con Perú y Bolivia también por lo mismo. No tienen la culpa los demás de que sean un cinturón de finitos!

4º- URUGUAY
Por todo este tema interminable -y menor- de las papeleras... ya me tiene los huevos llenos. Por eso.

5º- ARGENTINA
Porque no nos quiere nadie. Por protestar y pelear con todos. Por este post...

SE NOS FUE PINOCHET

2006-12-12T23:04:00.000-03:00

Y ojalá se haya ido a la puta que lo parió!. Nefasto como el 95 % de los milicos, se fue senil e impune del castigo merecido. Chile está dividida por esta muerte. Increíble todavía que a pesar de los hechos consumados, haya tanta gente sin sentido común.
Aquí con el indulto tampoco estamos para dar el ejemplo de nada. Ahora espero con ansias las muertes de todos los milicos que faltan de nuestra triste dictadura.

Hermanito -por pensamiento y métodos- del español franco, del paraguayo stroessner y de otros milicos innombrables (y sin mayúsculas por supuesto), solo nos queda a nosotros agradecer por haber tenido a un milico no/milico como lo fue el general Perón...

Se murió pinochet che... Que arda señores y a por culo!!!

(No pensaron que iba a poner una sola foto del viejo choto ese con esa cara de culo bárbaro!)

LO QUE?

2006-12-04T15:47:00.000-03:00

Cuando la realidad supera todo... Si ya es difícil entender todo el tema este del tres personas en uno, la virgen procreando, el de barba abriendo el mar a piachere, la actitud de los curas que contradicen todo lo escrito y varias cosas más de las escrituras..... con esto que hacemos?....
y, se complica un toque más...

Oh no! después de esto sí creo!!!

Oh no! Ya no...

Oh no! ahora sí de vuelta...

jesus haciendo el YMCA!

MICHAEL JACKSON II

2006-11-23T06:34:00.000-03:00

Sí, se que pegarle a Michael Wacko Jackson
es fácil y repetitivo.
Pero la verdad... me encanta!!!

Eso. La cosa. Stephen nunca hizo una de terror asì

Hoy me hago la cara que se me canta el culo

De a uno, organicemono que hay para todos...

Otra que Alex De Large. Este da mucho más miedo...

Michael baby sitter dominatrix

Da un poquito de verguenza ajena. Para colmo en verdad Peter Pan es su ídolo jaja!!

Yo tengo todo lo que ustedes desean niños...

Te juro negro que soy inocente, me hicieron la cama (¡¿?!)

Me gustan de todos los colores (les voy a comprar la pilcha de Bennetton yeah)

A lo pancho calentito de Miguelito!!!! (Ups!)

TEST: ES USTED UN PELOTUDO/A?

2006-11-23T01:27:00.000-03:00

Breve test para que usted sepa si es o se hace. Piense despacio, anote las respuestas sin babearse y suerte...

1- Qué es lo que hace usted más frecuentemente?
a- Pensar
b- Babear
c- Comerse los mocos
d- La puñeta (también conocida como la del mono, la paja, manuela, cascarse, etc. etc.)

2- Es usted un pelotudo/a (#)
a- No
b- A veces
c- Sí
d- Cuando no llego al 4°

3- En caso de emergencia...?
a- Llamo al número de urgencia que corresponda
b- Pido permiso y me voy
c- Consulte a su médico?
d- Le pido que lo haga rápido y sin morder

5- Cuanta gente concurrió a su último cumpleaños?(“)
a- No sé, eran tantos que no los conté
b- Y... unos 8
c- Uno. Pedí comida y se quedó un rato el repartidor
d- Muchos, terminamos en una orgía sensacional

6- Por qué cree que se hizo famosa Nazarena Vélez?
a- Por ser viva
b- Por estar buena
c- Por cantar bien
d- Por puta

7- Tiene algún título?
a- Sí, soy doctor
b- Sí, dos cursos por correo
c- No, ni terminé la primaria
d- Sí, “tres piernas” González

CONCLUSIONES:
(#) Si está dispuesto a contestar esta pregunta, para qué mierda hace todo el test? Qué pelotudo!

Mayoría de respuestas a: Usted es culto, inteligente y además tiene onda. Igual medio pelotudo es por prestarse a hacer este tipo de test.
Mayoría de respuestas b: Usted es vivo y pelotudo en partes iguales. El caso del vaso medio lleno o vacío. Nos inclinamos porque usted es medio pelotudo.
Mayoría de respuestas c: Ahórquese ya mismo con el cordón del mouse. Pero seguro que usted es tan pelotudo que tiene uno inalámbrico. Igual no llore que no se le va a pasar. Nos compadecemos de usted.
Mayoría de respuestas d: Usted más que un pelotudo, es un psicópata sexual. No se si está bien de la cabeza (casi seguro que no), pero la pasa mejor que a, b y c. Seguro que se tocó mientras hizo el test.

(“) El que hizo este test es un pelotudo. Se salteó la pregunta 4!

NUEVO DISCO DE DIEGO TORRES

2006-11-17T10:28:00.000-03:00

Dieguito sacó nuevo disco. “Andando” se llama. Aunque podría llamarse igual que el anterior o el antepenúltimo. O el primero. Si se tiene un disco de Diego Torres se los tiene a todos. Incansable el muchacho en sacar tanto nuevos cds como refritos de sus propios temas.

Sí está bien, por lo menos no copia a otros dirán algunos. No sé. Y no me molesta que le guste a tu novia, hermana, mamá y abuela. Tampoco que lo consideren un sex simbol siendo enano y teniendo cara de caballo. Hasta me cae simpático el nonae. Pero acá el tema es que hay que parar con la clonación Dieguito!

Así como algunos no somos honestos y pedimos mimos en vez de pedir un pete directamente, ¿él no se dará cuenta de su engaño? No, los boludos somos nosotros. Caso cerrado.

Diego Torres: el “peón” de la música. “Andando”...

"Como los estoy cagando de nuevo a todos"

WOODY ALLEN - Cuentos

2006-11-15T10:21:00.000-03:00

Fiesta de disfraces
Les voy a contar una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fuí de cacería a los bosques de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera oeste. Pero lo que yo no sabía era que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente.

Justo cuando estaba cruzando el túnel el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de New York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, jueves y sábados. Me entró un miedo tremendo...

De pronto recordé que unos amigos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. LLevaré el alce y me desprenderé de él en la fiesta. Ya no sería responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba tranquilo a mi lado. Cuando el anfitrión abrió lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon". Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Otro tipo se pasó hora y media tratando de venderle un seguro.

Dieron las doce de la noche y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar y quedaron todos inconscientes. Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé al alce, lo até sobre el parachoques y salí rápidamente hacia el bosque. Pero... me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que los martes, los jueves y muy especialmente los sábados...

A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en medio del bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz lo cazaron, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Jockey club de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club en donde no se admiten judíos.

Regreso solo a casa. Son las dos de la madrugada y la oscuridad es total. En la mitad del vestíbulo de mi edificio me encuentro con un hombre de Neanderthal. Con el arco superciliar y los nudillos velludos. Creo que aprendió a andar erguido aquella misma mañana. Había acudido a mi domicilio en busca del secreto del fuego. Un morador de los árboles a las dos de la mañana en mi vestíbulo.

Me quité el reloj y lo hice pendular ante sus ojos: los objetos brillantes los apaciguan. Se lo comió. Se me acercó y comenzó un zapateado sobre mi tráquea. Rápidamente, recurrí a un viejo truco de los indios navajos que consiste en suplicar y chillar. Fin.

LIBEREN A DUCK!

2006-11-13T09:38:00.000-03:00

Y no es joda eh! Lo tengo de rehén en el borde de la bañera.
Gricel implora por su vida pero la vida del amarillo,
ahora depende de ustedes...

PETTINATO

2006-11-08T11:27:00.000-03:00

Pettinato es intragable. Conductor y dueño de las medianoches de canal 13 con Duro de domar, único horario con algo de éxito en su carrera televisiva (Orsai/Duro de acostar). Músico mediocre que el mismo Luca Prodan denigrara constantemente (Pettinato en Sumo: país generoso!). Creación televisiva nefasta de Gerardo Sofovich como el corte de manzana, el yenga y Florencia de la V, haciendolo debutar como coequiper en un engendro suyo dominguero.

Pedante y canchero, creído de genio, monologista ciclotímico (un monólogo bien, tres mal), dependiendo de su raro estado de ánimo. Personaje de un mal humor notorio en persona (acusado de golpeador y borracho además por su ex), inflado por una tv argentina falta de inventiva. Su pelea "armada" con Tinelli le queda grande: no son del mismo peso... Creador del tal Edgar, el ser más pelotudo e irracional de toda la tv en su historia.

Eso sí, hay que reconocerle que su columna en el diario Clarín es todo lo ingeniosa como no son siempre sus monólogos, y su revista rockera La Mano no esta nada mal (¿porque se limita a la dirección?). El mejor conductor/entrevistador es Jorge Guinzburg. El más ameno y familiero es Julián Weich. El más cómico es Dady Brieva. El más fresco y rebelde Pergolini. El más popular Tinelli. ¿Donde lo ubicamos a él entonces? Ni idea.

El único valor televisivo parece ser su desparpajo y contar chistes verdes o racistas con un títere, imitando al gran Juan Verdaguer (¡¿?!). Aparte a esa hora: ¿Que más se puede ver en tv?.
Pettinato: estás nominado...

(Juro que a esta foto no se le hizo reducción de ningún tipo)

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar.
Es realmente un idiota."
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura.
En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
Ambas de Groucho Marx

EL GALLO Y 11 MÀS

2006-11-06T11:46:00.000-03:00

No, no estoy hablando de Deportivo Morón. En el horóscopo chino (si sirve para algo) me tocó el gallo. Y a mucha honra. Es el más macho, distinguido, vistoso y groso de los 12 animales. Sin dudas. Los demás no existen. Les cuento el por qué.

El que tenga como referente al chancho, serpiente o rata, directamente que no joda ni siga leyendo esto je. No hace falta que diga que son bichos denigrantes, estéticamente feos, inservibles cualesquiera de ellos. (Ya sé que por lo menos al chancho lo morfamos, pero en este caso no sirve para nada eso). La cabra, el mono y el jabalí, comparten el ser animales tristes, de pocas virtudes y que no se destacan en nada. Tres menos.

El dragón es muy lindo, vistoso e importante en cuentos y fábulas. Pero no existe en la realidad. Otro afuera.El gato tiene sus defensores pero son claros bichos del mal agüero, usados por las brujas en el pasado y en la actualidad, si se te cruza uno negro, cuidate. Su personalidad independiente, relajada y distante, lo ponen por debajo del carácter del gallo.

El tigre solo existe en la jungla junto a sus pares. O encerrado en el zoológico. Un inservible. Out. El caballo y el perro son los más zafables, tienen su utilidad con el hombre y son los únicos rivales serios del gallo. Pero no, no alcanza.

El gallo es el primero en levantarse, te despierta, te indica el camino en la veleta, sirve y cuida a muchas gallinas juntas (macho protector! aparte soy de Boca je), tiene orgullo, pelea en las riñas hasta morir (¡qué huevos!), es símbolo de un paìs (Francia) y... ¿que más querés?, que te haga el asado también? Hasta he visto gallos cuidando casas! Y me peleo con quien lo dude eh!.

Por si todo esto fuera poco es el más fachero, lindo y colorido. Adivina como le dicen al pene los yankis? Groso el cock.

EL CUMPLE DE D10S

2006-10-30T13:47:00.000-03:00

Y sí viejo, al final Dios existe y hoy mismo festeja su cumple. Así lo hacen sentir la gran mayoría de los argentinos, y también en muchas partes del mundo -como en Cuba e Italia-, a Diego Armando Maradona, el mejor deportista de la historia de nuestro país.

Zurdo de pies y cabeza y superamigo de Fidel, hasta tiene su iglesia propia. La “Maradoniana” que basa todos sus hechos con la sigla D.D.: “Después de Diego”. Pero ya nada en Maradona es sorprendente. Icono popular argentino solo comparable a las figuras de Gardel, Evita, Perón y el Che, por encima de bronces de la talla de Borges, Fangio y San Martín. Peliculas, dvds con sus goles, televisión a full. Como el quía, el está en todas partes. Hoy mismo también se inaugura su monumento en el museo de la pasión boquense (donde si no).

Claro que el Diego también es el mismo de las puteadas al Papa, el de la droga, el de los hijos por todos lados, el de las peleas y el puterío mediático. Pero es un grande, le guste a quien le guste. Ysigue vigente tanto como ayer. Groso.

Y, el Diego es el Diego. Feliz cumple genio!!!

VICTOR SUEYRO

2006-10-28T03:31:00.000-03:00

El que es divino es Víctor Sueyro. Un caso único en el planeta. Me acordé de él porque me dijeron que está a punto de sacar su nuevo libro (cuantos sacó con el mismo tema este chanta?!) y ya Víctor es un clásico, un ejemplo del “ser” argentino. Ese personaje ladri que aprovecha cualquier cosa para lucrar y zafar. Lo de él es cada tanto una angioplastía (seguro se sube el colesterol a propósito el pelotudo) y se manda un libraco.

Su yeite es haber visto a dios en uno de sus “viajes”. Bah, vio una luz. Una. Una lucecita. Y se mando una miniserie en fascículos. "El camino de la espiritualidad" le dice. En junio de 1990 tuvo la visión "túnel con luz al final" tan remanida, después de un paro cardíaco, y volvió para contar el cuento y sacar la friolera de un libro por año. Todos best sellers. Y sí, al final es un genio. De tan trucho es casi simpático. Casi.

Va y viene, va y viene. Y si el cielo es taaaaan lindo... por qué no se queda?
(Gracias a Martín Maslo por hacerme acordar de este trucho ser)

CHAPLIN versus KEATON

2006-10-26T05:34:00.000-03:00

Que buena pelea señoras y señores! Una rivalidad que el tiempo no apaga. Si no miren peleándose a sus figuras como muñequitos de arcilla en la famosa MTV!

Me gustan los dos, y creo que fueron los mejores actores sin duda de toda la historia. Pero me encanta que Keaton le rompa la cara a Chaplin. No solo quizás era mejor artísticamente, si no que era mejor persona que Charlie. Buster me cae mucho más simpático y querible.

En la vida real también lo hubiera cagado a palos Keaton por ser mucho más "corporal" y elástico que el más gestual Chaplin. Duelo de titanes en Celebrity Deadhmatch. Vos a quién preferis?..

MURIO NELSON

2006-10-24T18:19:00.000-03:00

Murió Nelson y ahora lo quieren embalsamar La familia del fallecido actor dominicano De la Rosa anticipó su decisión de no enterrarlo y buscar una sala de exhibición. Quieren que el récord "del hombre más pequeño del mundo permanezca tras su muerte"
La muerte se produjo el domingo en un hospital de Nueva York, adonde ingresó tras padecer problemas de salud cuando viajaba de Chile a Boston. Con 54 centímetros de altura, Nelson de la Rosa se convirtió en figura frecuente en programas de televisión de todo el continente. En las ultimas horas la familia del fallecido actor anticipó que buscará que su cuerpo sea acogido por un museo en lugar de enterrarlo.Así lo confirmó Andrés Durán, representante artístico de De la Rosa, según detalla el diario Miami Herald."

Estamos en conversaciones para que Nelson vaya a un museo, su récord permanezca tras su muerte y pueda ser visto por las futuras generaciones", manifestó. Se consultará con el Museo del Hombre Dominicano para ver si procede y si no se puede lo conversaremos con otro museo en el extranjero, agregó Duran. El cuerpo del actor, que murió a los 38 años, es velado en Nueva York y será trasladado en los próximos días a la capital dominicana, informó su representante.

Conclusiones:
-Esta noticia no es en joda. Es verdad, posta.
-Pobre Nelson. Era una cagada pero me caía simpático. Un grande ja.
-¿Será un mensaje de dios para mí... el autor del post de más abajo?

MICHAEL JACKSON

2006-10-23T02:32:00.000-03:00

Si alguien no conociera el término bizarro, viendo a Michael Jackson se daría cuenta enseguida. Alguien conoce algo más pelotudo y patético que Michael Jackson? Más que pelotudo, triste diría yo. Encerrado en su mini mundo de fábula de niños, un ser en verdad despreciable.
Un ente mutante para nada inofensivo, que juega a ser su ídolo Peter Pan (hay que ser hijo de puta!) para aprovecharse de los chicos y su falta de dignidad.

Que es un buen músico? Digamos que es un buen cantante y bailarín, lo de músico te lo debo. Ni el timbre debe saber tocar. Tiene eso sí, algunos muy buenos discos (Off the wall, Thriller, Dangerous) pero me enerva cuando lo comparan con Prince, un músico de verdad. Todavía no se como los negros no lo cagaron matando cuando se cambió de color. Creo que no lo hicieron porque cuando vieron que se estaba deformando, pensaron que se moría solo. Todavía debe estar dando vueltas en el jonca Elvis, cuando se enteró que se casaba con su hija.

Ahora lo vieron vestido de mujer con su hija de fecundación in vitro (no habrán pensado que tocó a una mujer no?) en un shopping francés. Pero lo peor es que es cierto porque hay fotos. Triste. Hay mucho más para decir de Michael pero ya no tengo ganas. Unos post más abajo reniego de la existencia de dios. Cuando se mueran Michael Jackson (y Elton John de paso, ya que está hacemos el combo) voy a creer un poco más.

PAPA NOEL

2006-10-20T02:21:00.000-03:00

TOP 9 AUTOS

2006-10-06T19:51:00.001-03:00

LOS MEJORES AUTOS DEL CINE Y LA TV

La verdad que nunca me gustaron mucho los autos, hasta prefiero por lejos las motos. Pero viendo mucho desde niño la televisión y el cine, me animo a hacer este ránking de 4 ruedas.
Ni los autos del 007, ni el de Austin Powers, ni algún otro que se me escapa merecen estar en la lista, por eso son 9. (El primer post en que no me quejo de nada. Volveré...)

9° Striped Tomato
Serie Starsky & Hutch Modelo Ford Gran Torino (1976) Motor Ford Windsor 460 V8 (Apareció en el fim de Los Dukes de Hazzard)

La verdad de que en esta serie (1975/79) lo mejorcito era el auto, lejos. Los nabos detectives competían por conducirlo y entre tiros y persecuciones, lo maltrataban bastante. Fue tan popular que Ford lanzó a la venta 1.002 réplicas que todas cotizan ahora en manos de coleccionistas. La nueva peli que salió hace poco a pesar de Stiller y Wilson es vomitiva...

8° Ecto 1
Film Los Cazafantasmas Modelo Cadillac ambulance (1959) Motor Ford V6 de 345 HP y 3 carburadores (Hay un modelo del film en Argentina)

El primer Cadillac que compraron para la película lo pintaron de negro. Luego de algunas escenas nocturnas lo tuvieron que pintar de blanco. Era un lavarropas horrible pero venía con dos chiches para la época: suspensión neumática y levantavidrios eléctrico. Costaba 7.401 dólares en los años 60's. Lo mejor de la peli era Bill Murray y los fantasmas.

7° KITT
Serie El auto fantástico Modelo Pontiac TrasnAm (1982) Motor GM V8 de 5.000 km/h Alcanzaba casi los 300 km/h

KITT (Knight Industries Two Thowsand) hacía de todo: lanzaba misiles, hiper velocidad, se manejaba solo y hasta hablaba. Lo único que nunca pudo hacer es que David Hasselhoff actúe bien. Serie típica de adolescentes varones, GM se cansó de vender el modelo KITT con lucecitas. Solo el idiota de Bob Esponja se animó a hacer actuar de nuevo a David en su película.

6°Herbie
Film Cupido motorizado Modelo Volkswagen Beetle (1963) Motor VW de 1.200 cc y 40 HP Walt Disney andaba en un Herbie 53

Exorcizado en una peli hace muy poco, Herbie 53 nació del escritor Gordon Buford, que en su libro Car, Boy and Girl trataba la historia de un auto con vida propia. Después, la única manera que este modelo horrible de auto ganase alguna carrera, era que a Disney se le ocurriera llevarlo a la pantalla grande. Simpático... solo si tenés 10 años.

5° General Lee
Serie Los Dukes de Hazzard Modelo Dodge Charger (1969) Motor Magnum V8 con turbo (La caja mecánica... una pena)

Este si que era un auto para soñar, o volar... hasta se entraba por la ventanilla. ¿Quién no quiso alguna vez ser Bo o Luke Duke para manejarlo y ser acompañado por la hermosa hermanita? En la serie se usaron -y rompieron- más de 300 Dodges anaranjados. Roscoe nunca los alcanzó con su patrulla Dodge Monaco. Otra vez la nueva peli es asquerosa!!!!

4° Super Ferrari Special
Serie Los Autos Locos Modelo Creación de Hanna y Barbera en 1968 Motor Ferrari (Ganó una vez, pero fue descalificado)

Las carreras las ganaban Pedro bello, Penélope Glamour o los Hermanos macana; pero el auto con verdadera onda era esta Ferrari de Pierre Nodoyuna y su ladero Patán, dos grandiosos perdedores. Tan famosos como para que les crearan una serie propia, esta vez con aviones y el también famoso palomo mensajero. Un clásico era su: ¡Demonios!, después de uno de sus
miles de fracasos...

3° Batimóvil
Serie Batman Modelo Lincoln Futura (1955) Motor Ford V8 de 500HP (Otro con caja mecánica, estos yankies son boludísimos...)

Tomamos solo la primera versión construída del batimóvil por añoranza, aunque todas las versiones -hasta la última que es un tanque en Batman Inicia- son buenísimas. George Barris lo diseño y armó en tres semanas en 1955. Luego, el Lincoln Futura de 30.000 dólares pasó a costar 125.000. Imagínense el valor ahora. Solo se construyeron cinco unidades y un amigo jura que vió un original en la zona costera de Tigre, en Argentina.

2° De Lorean
Film Volver al futuro Modelo De Lorean DMC (1981) Motor PRV V6 de 2.673 cc y 150 HP (La marca se hizo conocida después del film)

El auto con el que Marty McFly (Michael Fox) viajaba con el profesor Emmet Brown no era un rejunte de chirimbolos. El De Lorean es un auto de lujo hecho en aluminio. Está equipado con el motor más liviano del mercado, el PRV, diseñado en conjunto por Peugeot, Renault y Volvo.
Aparte hace lo que ninguno (además de viajar al pasado y al futuro): anda con cáscara de banana! Las 3 pelis son buenísimas.

1° Mach 5
Serie Meteoro Modelo Creación de Tatsuo Yoshida (1965) Con la tecla B llegaba a 5.000 HP (La réplica de calle -foto- cuesta 130.000 $!!!)

Y el n° 1 no podía ser otro que el gran Mach 5. ¿Por dónde empezar? El auto más completo de todos. Siete botones que al apretarlos contenían: una paloma mensajera, radar, filosas sierras, cápsula con oxígeno para debajo del agua, potentes brazos para saltar, etc. La M de su casco era por Go Mifune, su real nombre en Japón, país de origen de la serie.

Como olvidarse de su novia Trixie, de su hermanito Chispita, del mono Chito y especialmente, del ángel protector del protagonista: Rex, otro que tenía un buen auto y que se declarara su hermano recién en el penúltimo capítulo.

Meteoro y su Mach 5: Inolvidable.

EL BOLUDO ANÓNIMO

2006-10-02T03:18:00.000-03:00

Que triste que es el tren de la alegría. Esos trencitos para niños que por unas monedas te pasean por las mismas calles conocidas de siempre. Y en el trayecto, tenés que bancarte al feo Barney de turno –siempre parecen a punto de desmembrarse o descabezarse- y al ogro Shrek que parece un hermano mayor del otro pero en vez de violeta verde. Los dos que parecen puffs vivientes, danzando cumbia y queriéndote vender además algún globo, muñequito o pelotudez por el estilo.

Pero nada más patético y triste que el infaltable hombre araña. Todos los hombres arañas son iguales: zarpados –siempre le gritan algo a alguna chica que esté buena por la calle y solo para molestar-, mal vestidos –nunca respetan ni la máscara ni el traje de su personaje-, bailan desenfrenadamente y con claros gestos homosexuales –está bien que el hombre araña es medio pelotudo, pero no es para tanto!-. Alguno dirá ¡pero a los chicos les gusta el arácnido! Pero no vi a ningún Batman haciendo ese papelón. Y quizás es hasta más popular je...

A su favor hay que decir que en verano te cagas de calor, que los niños en jauría son insoportables, que casi todos son flacos (si tuvieran panza con ese traje ajustado ya sería demasiado), que bailar todo el día al son del bombón asesino es insalubre... bueno... ahora me está dando lástima este gil... al final es un pobre boludo el hombre araña...
Hombre araña: Fuck you!!!!

1-que tiene en el pecho? Una cucaracha?

2-y si... su amigo no podía ser otro nabo que la regordeta tortuga ninja

3-no puede ser tan hijo de puta de usar esas zapatillas... las arañas son daltónicas?...

4-nunca deje que a su niño lo levante este ser... se le puede caer...

BOXEO

2006-10-02T03:07:00.000-03:00

El box es una reverenda cagada. No es algo personal, pero para muchos ni siquiera hay que considerarlo como un deporte. Violento y cruel, vehículo de salida usado por la clase baja para salir de la pobreza y por los promotores vivos para explotarlos. Evento en el cual difícilmente gane el más débil, quitándole por eso toda la gracia a cualquier enfrentamiento deportivo. Deporte en gran medida de fuerza más que de técnica. ¿Deporte?...

Pero el boxeo argentino creó a personajes/íconos entrañables de nuestra cultura deportiva. Al legendario Firpo, al cual le chorearon la pelea con Dempsey allá por los 30. Al torito Justo Suárez, el primer boxeador verdaderamente del pueblo. Al mono Gatica, peronista hasta los huesos, un ser para algunos pedante y para otros simpático, liero. Borracho que nunca fue gran campeón pero un boxeador querido como pocos. Al hombre/niño Ringo Bonavena, con tanto Edipo como coraje, otro boxeador del pueblo y otros de los más queribles también.

A Nicolino Locche, que apodaban Chaplin por su andar y movimientos en el ring. A Carlos Monzón, una especie de hombre de cromañon pero muy muy guapo, con la mano más pesada de la historia. Un gran campeón. A Víctor Galíndez, que pese a no ser un gran boxeador conquistó al público con huevos. Laciar, Coggi y muy pocos más. El último de la lista quizá es el Roña Castro, boxeador eterno, que veremos si perdura en el inconsciente colectivo.

Igualmente y a pesar de mis propias palabras... el box es una reverenda cagada. Ampliaremos.

El Ringo Bonavena, un grande... y de Huracán!

TOP 5 HINCHADAS

2006-09-29T11:16:00.001-03:00

Las hinchadas argentinas son conocidas por su colorido, por lo numerosas, por la fuerza e imaginación en los cantos de aliento. Acá está el muestrario y las razones de las mejores 5 (y a los que no les guste el ranking que lean la posdata):

PUESTO N° 5
HURACÁN
Ser de Huracán es como tener cáncer de huevos. Y como si uno tuviera mucha, mucha anestesia... y no darse cuenta. Vaciado el club institucionalmente, está ahora mismo naufragando en la B como un equipo común, a espaldas de una historia que nunca fue muy generosa pero que situaba al globo como el eterno 6° grande del fútbol argentino.

Es decir, hay que ser muy hincha para seguir yendo... y la gente va. Ahora un poco menos y solo en los partidos más importantes, como el próximo con la CAI o Defensa y Justicia. Je.

Huracán merece figurar en esta lista.

PUESTO N° 4
NUEVA CHICAGO
Del sector social más bajo dentro de capital federal (Mataderos), sus colores lúgubres nomás intimidan (verde oscuro y negro). Siendo un equipo de tercera categoría –no se enojen, es así che- es increíble la cantidad de gente que llevan a todos lados. Pero a todos lados. El único que una vez llevó más gente a la cancha de San Lorenzo que el propio local.
Tiene un costado hiper violento que los hace pelear hasta entre ellos mismos, pero de una fidelidad innegable. Date una vuelta por la cancha de Chicago si te animás...

PUESTO N° 3
SAN LORENZO
Que equipo feo y antipático es San Lorenzo. Su camiseta de obrero de la construcción, su cancha desmembrada, sus ídolos de los últimos 30 años: Gorosito, Silas, el Beto Acosta, Saja. De cuarta.

Sus hinchas son fanáticos tanto como el de Boca o Racing, pero a diferencia de éstos que tiene alguna afinidad con alguien, no quieren a nadie. Hasta con los de Central se pelearon. Son junto a los de Independiente los hinchas más viejos.

Pero son numerosos, los más creativos en cuanto a canciones espontáneas y el grueso de los que van a la cancha son bastante jóvenes. Y creo que tienen a las chicas más lindas. Pero que antipáticos que son!!!

PUESTO N° 2
BOCA JUNIORS
La hinchada de Boca es la más grande en número de todo el país, sin ninguna discusión. Una de las más coloridas, de clase social baja y peronista a full también, sin tanta imaginación interpretativa pero de una fidelidad a prueba de balas.

No siempre Boca fue tan ganador como ahora y siempre fue el top en cuanto a concurrencia de gente. El único en todo el mundo que copó Japón con 10.000 hinchas (10.000!) y bandera gigante al tono.

Boca es el equipo más grande de la argentina y mucho tiene que ver con ello su gente.
PUESTO N° 1
RACING CLUB
Si decíamos antes que Huracán es como tener cáncer, Racing es como mínimo, tener un tumor. Y maligno. Salió campeón después de más de 30 años y parece que habrá que esperar otros 30. Pero la gente tampoco se da cuenta de esto –o no le importa- y sigue siendo de las más numerosas y fieles.

Hasta cuando salió campeón llenó 2 canchas simultáneamente. (La antítesis de los hinchas del ex rey de copas, seres grises y pedantes que en su fea cancha viven la tristeza actual del ya no ser. Para cuando un sponsor de azúcar!)La hinchada de Racing es el ejemplo de un amigo que está en las malas. Y Racing siempre está mal.

Inconscientes o no, la gente de Racing es la más grosa de todas.

PD: Para todos los boluditos hinchas de River, Chacarita, Central, Vélez y demás equipos chicos que no estén de acuerdo, escriban. Tengo 1.000 razones para decirles el por qué sus pobres hinchadas no existen. Giles!.

EXISTE DIOS?

2006-09-27T07:38:00.000-03:00

Esta gran pregunta que se viene haciendo la humanidad en miles de años, tiene una pronta y fácil respuesta si uno usa el sentido común. Veamos. Si existe un dios creador, todopoderoso, que nos hizo a semejanza de él, no puede existir nunca un engendro mutante como Nelson de la Rosa, más conocido -y utilizado- como la rata humana.

Dejemonos de joder. No es serio. O es un dios con un gran sentido del humor -negro, negrísimo-, o ese día se levantó para el ojete, o estaba de piquete y se le "pasó" de largo esa especie de sorete de 40 centímetros de altura. Sí, 40 cms. viejo!!. Una falta de respeto del sr. barba de arriba...

Entonces, convengamos que como mínimo es un dios irresponsable. O no existe. Y no.... pensándolo bien no puede existir alguien capaz de hacer eso.
Miren las fotos y después reflexionen un poco...

"Yo nunca he creído en Dios. No, yo nunca, ni cuando era niño. Yo siempre he pensado que aunque exista, a hecho tan mal las cosas que no entiendo como la gente no se une para presentar una demanda conjunta contra Él..." W. Allen, All says I love you, 1996

Dios no existe!!!...

GUILLERMO CORIA

2006-09-27T06:26:00.000-03:00

Que bronca que le tengo a Coria. No es porque se haya casado con la camiseta de River abajo (grasa de 1º je). Ni por el presunto dóping. Ni porque haya perdido (y llorado el maricón) la final de Roland Garros -por cagón- con el gato Gaudio (aunque prefería a este en ese momento). Ni porque nunca funcionó en la Davis. Es porque representa lo peor del deportista argentino.

Siendo top ten se convirtió de un día para el otro en un pedante, un egocéntrico de cuarta que se peleaba con quien se le cruce o le haga frente. Se peleó con Hewitt (otro forro), con el chileno González (otro), con Gaudio (medio forro). Veo que entre ellos se juntan porque estos 4 deben ser los más odiados del circuito tenístico. Nalbandian con menos muñeca pero más huevos lo pasó por arriba y es el argentino nº 1 en el tenis hoy. Y desde hace rato.

Ahora da lástima verlo deambular por el puesto 100 del ránking, cuando en los últimos 3 años fue top ten si no me equivoco. Batir el récord negativo de dobles faltas. Perder en el 2006 en 8 primeras rondas de 9 torneos!!, increíble para cualquier tenista, y el último un challenger para jugadores del puesto 100 para arriba!. No le duran los entrenadores, necesita este pibe un psicoanalista ya...

Hasta se comenta que le toquetearon la jermu un par de tenistas (Zabaleta seguro es uno, dicen que Safin es el otro). Espero que este baño de humildad a la fuerza le venga bien. Que se haga de abajo de nuevo. Talento tiene. O tenía.
Bah, que se vaya a cagar!!!!...

Hacete de nuevo Coria!!!

TOP 5 DE MIERDA

2006-09-27T04:44:00.000-03:00

Tengo mi lista prejuiciosa y sin ser nada personal, sobre las 5 profesiones de mierda top, es decir, las 5 profesiones que más verguenza ajena dan (es más, algún que otro familiar querido entra en esta sucia lista pero hay que hacerse cargo je).

Tanto por ética, por lo moral, por influencia, como por ser detestables, este es el top 5 de la infamia. Va el conteo de lo menos pior a lo más pior (y aclaro que yo soy un inofensivo peluquero... y no soy gay... por si alguien se hace el nabo):

PUESTO 5: DENTISTA
Díganme quién mierda puede decir cuando era chico o adolescente: "Quiero ser dentista". Mínimo, una mala persona. Una hijaputez. Seres sadomasoquistas enmascarados detrás de un delantal. Les gusta ver sufrir a la gente tanto, como su gusto de ser doctores de segunda.
Sí, les tengo mucho cagazo... gente mala... Pero quién me puede refutar que es una profesión de mierda!!...

PUESTO 4: ABOGADO
El garca en su máxima potencia. Usan la ley para cagarse en todo pero en todo, menos en su santo patrono: la guita. Defensores de asesinos, violadores y otras pestes sin ningún tipo de problema moral, escudándose en el "alguien lo tiene que hacer","también tiene derechos","para mí es inocente".
Derechos?... todos torcidos son los abogados!!!...

PUESTO 3: POLICÍA O MILITAR
Se los podría unificar a ambas especies sin ningún tipo de problema. Los dos son de mente corta y mano larga, prepotentesa full, se creen más de lo que son, analfabetos en su gran mayoría, panzones, feos, mal vestidos, misóginos... desagradables en toda forma y medida. Mala gente bah...
Y el infinito mal gusto universal de la factura y la pizza. Grasas. Como dijo Cerati... Grasas totales!!!

PUESTO 2: CURA
Ay, ay, ay. Como decirlo para no ofender tanto. Con la religión -y la política y también en menor medida el fútbol- la gente saca a flote lo peor de cada uno. Los curas en nombre de dios delinquen, se hacen cada vez más ricos, violan a los monaguillos -o monjas- siendo un gran porcentaje de ellos gays -y no hay ningún problema en ello, el tema es que es en contra de todo el verso que pregonan!- y aparte, nos mienten desde chicos con fábulas que ni ellos se creen.
A favor: algunos son buenos... (están todos en la selva catolizando a los indios, es decir, un 1% de los curas existentes). Un poco poco me parece. Se los juro por el padre Grassi!!!!

And the winner is!!!!
PUESTO 1: POLÍTICO!!!
(quién si no en el primer puesto!)
Qué fácil que es pegarle a un político. Creo que haciendo memoria y con la sola mención de alguno de ellos alcanza. Pensar en algún político argentino bueno en toda la historia y listo... (Perón? Yrigoyen?... solo dos!!??!! mamita!...).
La foto de abajo y estos dos ejemplos definen a los políticos. Uno nocivo por su prepotencia, aliado de la mafia, de la corrupción, por cagarse en las bases populares del Peronismo, en suma un garca profesional.
El otro por la inacción, por su falsa limpieza moral, por ser increíblemente tan pero tan pelotudo... y patético...

Dicen que la política como la matemática es necesaria... Una lástima...

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados." GROUCHO MARX