SOBRE LOS DIBUJITOS ANIMADOS

PREGUNTAS QUE SIEMPRE ME HAGO DE ESTOS PUTOS DIBUJITOS...

¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa nada abajo? (además le gusta el olor a pata)...

Pluto... ¿es un perro naranja? Mmm..

Si Mickey es su dueño... ¿qué tamaño tiene ese pedazo de ratón?...

¿Qué clase de engendro mutante es Goofy? Si Pluto es un perro... ¿Goofy qué carajos es?

¿Dónde corno están los padres de Hugo, Paco y Luis (los sobrinos del Pato Donald)?

Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse en Disney... ¿el hombre que está dentro del disfraz también está sonriendo?

¿Por qué mierda el Coyote invierte tanta guita en comprar productos ACME y no va y se compra una hamburguesa y se deja de romper las pelotas?

¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? ¿500 capítulos?

¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety en un palito con semejante pedazo de cabeza?

¿Por qué si le pegaban a Mazinger... le dolía también al boludo autóctono de Cogi Kabuto?

Los enanitos de Blancanieves son todos droguetas... ¿si no qué clase de gente sale, después de laburar 20 horas seguidas en una mina de mierda, cantando y bailando? o era una rave?...

¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?


La Pantera Rosa... ¿es gay por su color? ¿Es El o ella? ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada? ¿Se había operado, no?...

En la familia Ingalls eran cada vez más hermanos... ¿Como hacían para coger si dormían todos juntos? ¿Orgías?

¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa menos los pantalones? ¿Son elastizados o piensan que somos boludos?...

¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo gran poder es brindado por un anillo?...

¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se de cuenta que Clark Kent es Superman?... Y Luisa Lane es una boluda al cubo...

Si los superhéroes son taaaaaaaaaaaan inteligentes (Superman, Batman, Robin, etc)... ¿por qué llevan los calzoncillos encima del pantalón?...

Bruno Díaz es un empresario corrupto o vende droga... si no es así ¿por qué siempre tiene guita si anda boludeando por los techos y nunca labura?... (ni hablar de su oscura y nada clara relaciòn con el srto. Robin)...

QUE PAJERO QUE SOS FLASH!!!

Y sí... Tanta calza de colores, tanta mallita arriba del pantalón que terminas más solo que Bin laden... La foto es elocuente y bizarra. Hasta Batman se ríe!... Los tres chiflados...

No hay nada mas boludo que Superman, eso da como resultado: solo. Batman se come a Robin, eso lo sabe hasta los amiguitos de Michael J.

Y Flash con su malla roja enteriza, sabemos ahora cual es su hobbie preferido...

PONJAS

Los ponjas se están comprando medio EEUU, son los líderes en la informática, en lo automotriz, bah en casi todo. Pero son bastante boludos también eh...

Si no ver estos dos videos de la TV nipona, ridículos y coloridos, aunque la verdad que hay que reconocer que son boludos pero divertidos. Arigato...

TETRIS HUMANO


TETRIS TETRICO

JUAN CARLOS BATMAN

La discusión del mejor tema de Batman es al divino pedo. Que la de la serie de tv con el gordo Adam West, que la de Prince, que la de U2, que la de Siouxie... todas todas una mierda.

La posta, la mejor y la más imaginativa es esta... y la del mejor video. Juan Carlos Batman para todo el mundo sres!!

DARTH VADER, encargado

Darth Vader luego de las tontas pelis de Lucas necesitaba guita, trabajar de algo. Y lo consiguió: Vader encargado de un supermercado, turno de día.

Si les gusta busquen más en you tube, que hay...

Kirk vs El lagarto Juancho

No se que intenciones tenía el lagarto con Kirk (tiene un traje de tarzán metalizado, es como mínimo, un reptil raro), pero fijense como se banca un cascotazo grosso en medio del pecho pero no una cachetada del gran capitán... la pose de Kirk esperando la daprie y la huída como una rata hacen el resto...

No tiene efecto Matrix en camara lenta eh!!... es así de pelotuda la fight...

Si conocen otra pelea mas pedorra que esta me avisan... aunque no creo...
(aguante Star Trek!)...

TODO X 2 $

Si más abajo dijimos que Cha Cha Cha era el Perón de la tv, Todo x 2 $ entonces sería algo así como la Evita de la caja boba...

¿Ah no? bueno, fijense abajo entonces...
Fabio Alberti y Diego Capusotto... mama mía.
De paso.... Viva Perón carajo!!!

BOLUDA TOTAL


JOSÉ


PETER CONCHAS

LA MANDARINA MECANICA

Ya sabemos que Cha Cha Cha era y es lo mejor que hay. Pero acá se fueron a la mierda ja. Parodiar a la Naranja Mecánica del gran Kubrick ya es un reto, hacerlo así un logro.

El tratamiento Ludovico con una peli "seria" de Rolo Puente es lo más. Disfruten de Casero, Alberti, Capusotto y sus secuaces.

"Este mate, nos ponía re locos"...

PELICULA DE HUEVOS

Sras y sres: esta es la película oficial de este blog!... una andanada de huevos llenos viviendo todo tipo de aventuras y desmanes... por fin una peli seria, con la problemática que quiere la gente de hoy...

La historia trata de nuestro héroe, un huevo, que le ponen los huevos llenos por discriminación (es de padres separados) y al grito de "viva Perón", asesina gente a mansalva por las calles buscando paz interior...

próximo estreno en Argentina... No deje que se los rompan y lleve a sus chicos, no se la pierdan!...

WOODY ALLEN - Cuentos

Fiesta de disfraces
Les voy a contar una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fuí de cacería a los bosques de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera oeste. Pero lo que yo no sabía era que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente.

Justo cuando estaba cruzando el túnel el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de New York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, jueves y sábados. Me entró un miedo tremendo...

De pronto recordé que unos amigos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. LLevaré el alce y me desprenderé de él en la fiesta. Ya no sería responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba tranquilo a mi lado. Cuando el anfitrión abrió lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon". Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Otro tipo se pasó hora y media tratando de venderle un seguro.

Dieron las doce de la noche y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar y quedaron todos inconscientes. Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé al alce, lo até sobre el parachoques y salí rápidamente hacia el bosque. Pero... me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que los martes, los jueves y muy especialmente los sábados...

A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en medio del bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz lo cazaron, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Jockey club de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club en donde no se admiten judíos.

Regreso solo a casa. Son las dos de la madrugada y la oscuridad es total. En la mitad del vestíbulo de mi edificio me encuentro con un hombre de Neanderthal. Con el arco superciliar y los nudillos velludos. Creo que aprendió a andar erguido aquella misma mañana. Había acudido a mi domicilio en busca del secreto del fuego. Un morador de los árboles a las dos de la mañana en mi vestíbulo.

Me quité el reloj y lo hice pendular ante sus ojos: los objetos brillantes los apaciguan. Se lo comió. Se me acercó y comenzó un zapateado sobre mi tráquea. Rápidamente, recurrí a un viejo truco de los indios navajos que consiste en suplicar y chillar. Fin.

PETTINATO

Pettinato es intragable. Conductor y dueño de las medianoches de canal 13 con Duro de domar, único horario con algo de éxito en su carrera televisiva (Orsai/Duro de acostar). Músico mediocre que el mismo Luca Prodan denigrara constantemente (Pettinato en Sumo: país generoso!). Creación televisiva nefasta de Gerardo Sofovich como el corte de manzana, el yenga y Florencia de la V, haciendolo debutar como coequiper en un engendro suyo dominguero.

Pedante y canchero, creído de genio, monologista ciclotímico (un monólogo bien, tres mal), dependiendo de su raro estado de ánimo. Personaje de un mal humor notorio en persona (acusado de golpeador y borracho además por su ex), inflado por una tv argentina falta de inventiva. Su pelea "armada" con Tinelli le queda grande: no son del mismo peso... Creador del tal Edgar, el ser más pelotudo e irracional de toda la tv en su historia.

Eso sí, hay que reconocerle que su columna en el diario Clarín es todo lo ingeniosa como no son siempre sus monólogos, y su revista rockera La Mano no esta nada mal (¿porque se limita a la dirección?). El mejor conductor/entrevistador es Jorge Guinzburg. El más ameno y familiero es Julián Weich. El más cómico es Dady Brieva. El más fresco y rebelde Pergolini. El más popular Tinelli. ¿Donde lo ubicamos a él entonces? Ni idea.

El único valor televisivo parece ser su desparpajo y contar chistes verdes o racistas con un títere, imitando al gran Juan Verdaguer (¡¿?!). Aparte a esa hora: ¿Que más se puede ver en tv?.
Pettinato: estás nominado...

(Juro que a esta foto no se le hizo reducción de ningún tipo)

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar.
Es realmente un idiota."
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura.
En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro."
Ambas de Groucho Marx

CHAPLIN versus KEATON

Que buena pelea señoras y señores! Una rivalidad que el tiempo no apaga. Si no miren peleándose a sus figuras como muñequitos de arcilla en la famosa MTV!

Me gustan los dos, y creo que fueron los mejores actores sin duda de toda la historia. Pero me encanta que Keaton le rompa la cara a Chaplin. No solo quizás era mejor artísticamente, si no que era mejor persona que Charlie. Buster me cae mucho más simpático y querible.

En la vida real también lo hubiera cagado a palos Keaton por ser mucho más "corporal" y elástico que el más gestual Chaplin. Duelo de titanes en Celebrity Deadhmatch. Vos a quién preferis?..