LOS 5 MAS ODIOSOS

1º- E.E.U.U.
Por creerse el ombligo y los reyes del mundo. Y por serlo. Por el nazi Bush y por la gente que lo reeligió y ahora se queja je. Por ser en toda su historia pro-guerra solo para beneficio propio. Por fachos y prepotentes.


2º- INGLATERRA
Por ser ayer, hoy y mañana.... hiper piratas. Por Malvinas, India y el Peñon de Gibraltar, entre otras miles de cosas. Por su soberbia.
Y por Elton John...


3º- CHILE
Por romper las pelotas corriendo el límite un poquito más acá.... para el lado argentino. Por pelearse con Perú y Bolivia también por lo mismo. No tienen la culpa los demás de que sean un cinturón de finitos!


4º- URUGUAY
Por todo este tema interminable -y menor- de las papeleras... ya me tiene los huevos llenos. Por eso.




5º- ARGENTINA
Porque no nos quiere nadie. Por protestar y pelear con todos. Por este post...

TOP 9 AUTOS

LOS MEJORES AUTOS DEL CINE Y LA TV

La verdad que nunca me gustaron mucho los autos, hasta prefiero por lejos las motos. Pero viendo mucho desde niño la televisión y el cine, me animo a hacer este ránking de 4 ruedas.
Ni los autos del 007, ni el de Austin Powers, ni algún otro que se me escapa merecen estar en la lista, por eso son 9. (El primer post en que no me quejo de nada. Volveré...)

9° Striped Tomato
Serie Starsky & Hutch Modelo Ford Gran Torino (1976) Motor Ford Windsor 460 V8 (Apareció en el fim de Los Dukes de Hazzard)

La verdad de que en esta serie (1975/79) lo mejorcito era el auto, lejos. Los nabos detectives competían por conducirlo y entre tiros y persecuciones, lo maltrataban bastante. Fue tan popular que Ford lanzó a la venta 1.002 réplicas que todas cotizan ahora en manos de coleccionistas. La nueva peli que salió hace poco a pesar de Stiller y Wilson es vomitiva...

8° Ecto 1
Film Los Cazafantasmas Modelo Cadillac ambulance (1959) Motor Ford V6 de 345 HP y 3 carburadores (Hay un modelo del film en Argentina)

El primer Cadillac que compraron para la película lo pintaron de negro. Luego de algunas escenas nocturnas lo tuvieron que pintar de blanco. Era un lavarropas horrible pero venía con dos chiches para la época: suspensión neumática y levantavidrios eléctrico. Costaba 7.401 dólares en los años 60's. Lo mejor de la peli era Bill Murray y los fantasmas.

7° KITT
Serie El auto fantástico Modelo Pontiac TrasnAm (1982) Motor GM V8 de 5.000 km/h Alcanzaba casi los 300 km/h

KITT (Knight Industries Two Thowsand) hacía de todo: lanzaba misiles, hiper velocidad, se manejaba solo y hasta hablaba. Lo único que nunca pudo hacer es que David Hasselhoff actúe bien. Serie típica de adolescentes varones, GM se cansó de vender el modelo KITT con lucecitas. Solo el idiota de Bob Esponja se animó a hacer actuar de nuevo a David en su película.


6°Herbie
Film Cupido motorizado Modelo Volkswagen Beetle (1963) Motor VW de 1.200 cc y 40 HP Walt Disney andaba en un Herbie 53

Exorcizado en una peli hace muy poco, Herbie 53 nació del escritor Gordon Buford, que en su libro Car, Boy and Girl trataba la historia de un auto con vida propia. Después, la única manera que este modelo horrible de auto ganase alguna carrera, era que a Disney se le ocurriera llevarlo a la pantalla grande. Simpático... solo si tenés 10 años.


5° General Lee
Serie Los Dukes de Hazzard Modelo Dodge Charger (1969) Motor Magnum V8 con turbo (La caja mecánica... una pena)

Este si que era un auto para soñar, o volar... hasta se entraba por la ventanilla. ¿Quién no quiso alguna vez ser Bo o Luke Duke para manejarlo y ser acompañado por la hermosa hermanita? En la serie se usaron -y rompieron- más de 300 Dodges anaranjados. Roscoe nunca los alcanzó con su patrulla Dodge Monaco. Otra vez la nueva peli es asquerosa!!!!


4° Super Ferrari Special
Serie Los Autos Locos Modelo Creación de Hanna y Barbera en 1968 Motor Ferrari (Ganó una vez, pero fue descalificado)

Las carreras las ganaban Pedro bello, Penélope Glamour o los Hermanos macana; pero el auto con verdadera onda era esta Ferrari de Pierre Nodoyuna y su ladero Patán, dos grandiosos perdedores. Tan famosos como para que les crearan una serie propia, esta vez con aviones y el también famoso palomo mensajero. Un clásico era su: ¡Demonios!, después de uno de sus
miles de fracasos...


3° Batimóvil
Serie Batman Modelo Lincoln Futura (1955) Motor Ford V8 de 500HP (Otro con caja mecánica, estos yankies son boludísimos...)

Tomamos solo la primera versión construída del batimóvil por añoranza, aunque todas las versiones -hasta la última que es un tanque en Batman Inicia- son buenísimas. George Barris lo diseño y armó en tres semanas en 1955. Luego, el Lincoln Futura de 30.000 dólares pasó a costar 125.000. Imagínense el valor ahora. Solo se construyeron cinco unidades y un amigo jura que vió un original en la zona costera de Tigre, en Argentina.


2° De Lorean
Film Volver al futuro Modelo De Lorean DMC (1981) Motor PRV V6 de 2.673 cc y 150 HP (La marca se hizo conocida después del film)

El auto con el que Marty McFly (Michael Fox) viajaba con el profesor Emmet Brown no era un rejunte de chirimbolos. El De Lorean es un auto de lujo hecho en aluminio. Está equipado con el motor más liviano del mercado, el PRV, diseñado en conjunto por Peugeot, Renault y Volvo.
Aparte hace lo que ninguno (además de viajar al pasado y al futuro): anda con cáscara de banana! Las 3 pelis son buenísimas.


1° Mach 5
Serie Meteoro Modelo Creación de Tatsuo Yoshida (1965) Con la tecla B llegaba a 5.000 HP (La réplica de calle -foto- cuesta 130.000 $!!!)

Y el n° 1 no podía ser otro que el gran Mach 5. ¿Por dónde empezar? El auto más completo de todos. Siete botones que al apretarlos contenían: una paloma mensajera, radar, filosas sierras, cápsula con oxígeno para debajo del agua, potentes brazos para saltar, etc. La M de su casco era por Go Mifune, su real nombre en Japón, país de origen de la serie.

Como olvidarse de su novia Trixie, de su hermanito Chispita, del mono Chito y especialmente, del ángel protector del protagonista: Rex, otro que tenía un buen auto y que se declarara su hermano recién en el penúltimo capítulo.

Meteoro y su Mach 5: Inolvidable.

TOP 5 HINCHADAS

Las hinchadas argentinas son conocidas por su colorido, por lo numerosas, por la fuerza e imaginación en los cantos de aliento. Acá está el muestrario y las razones de las mejores 5 (y a los que no les guste el ranking que lean la posdata):

PUESTO N° 5
HURACÁN
Ser de Huracán es como tener cáncer de huevos. Y como si uno tuviera mucha, mucha anestesia... y no darse cuenta. Vaciado el club institucionalmente, está ahora mismo naufragando en la B como un equipo común, a espaldas de una historia que nunca fue muy generosa pero que situaba al globo como el eterno 6° grande del fútbol argentino.

Es decir, hay que ser muy hincha para seguir yendo... y la gente va. Ahora un poco menos y solo en los partidos más importantes, como el próximo con la CAI o Defensa y Justicia. Je.

Huracán merece figurar en esta lista.

PUESTO N° 4
NUEVA CHICAGO
Del sector social más bajo dentro de capital federal (Mataderos), sus colores lúgubres nomás intimidan (verde oscuro y negro). Siendo un equipo de tercera categoría –no se enojen, es así che- es increíble la cantidad de gente que llevan a todos lados. Pero a todos lados. El único que una vez llevó más gente a la cancha de San Lorenzo que el propio local.
Tiene un costado hiper violento que los hace pelear hasta entre ellos mismos, pero de una fidelidad innegable. Date una vuelta por la cancha de Chicago si te animás...

PUESTO N° 3
SAN LORENZO
Que equipo feo y antipático es San Lorenzo. Su camiseta de obrero de la construcción, su cancha desmembrada, sus ídolos de los últimos 30 años: Gorosito, Silas, el Beto Acosta, Saja. De cuarta.

Sus hinchas son fanáticos tanto como el de Boca o Racing, pero a diferencia de éstos que tiene alguna afinidad con alguien, no quieren a nadie. Hasta con los de Central se pelearon. Son junto a los de Independiente los hinchas más viejos.

Pero son numerosos, los más creativos en cuanto a canciones espontáneas y el grueso de los que van a la cancha son bastante jóvenes. Y creo que tienen a las chicas más lindas. Pero que antipáticos que son!!!

PUESTO N° 2
BOCA JUNIORS
La hinchada de Boca es la más grande en número de todo el país, sin ninguna discusión. Una de las más coloridas, de clase social baja y peronista a full también, sin tanta imaginación interpretativa pero de una fidelidad a prueba de balas.

No siempre Boca fue tan ganador como ahora y siempre fue el top en cuanto a concurrencia de gente. El único en todo el mundo que copó Japón con 10.000 hinchas (10.000!) y bandera gigante al tono.

Boca es el equipo más grande de la argentina y mucho tiene que ver con ello su gente.
PUESTO N° 1
RACING CLUB
Si decíamos antes que Huracán es como tener cáncer, Racing es como mínimo, tener un tumor. Y maligno. Salió campeón después de más de 30 años y parece que habrá que esperar otros 30. Pero la gente tampoco se da cuenta de esto –o no le importa- y sigue siendo de las más numerosas y fieles.

Hasta cuando salió campeón llenó 2 canchas simultáneamente. (La antítesis de los hinchas del ex rey de copas, seres grises y pedantes que en su fea cancha viven la tristeza actual del ya no ser. Para cuando un sponsor de azúcar!)La hinchada de Racing es el ejemplo de un amigo que está en las malas. Y Racing siempre está mal.

Inconscientes o no, la gente de Racing es la más grosa de todas.

PD: Para todos los boluditos hinchas de River, Chacarita, Central, Vélez y demás equipos chicos que no estén de acuerdo, escriban. Tengo 1.000 razones para decirles el por qué sus pobres hinchadas no existen. Giles!.

TOP 5 DE MIERDA

Tengo mi lista prejuiciosa y sin ser nada personal, sobre las 5 profesiones de mierda top, es decir, las 5 profesiones que más verguenza ajena dan (es más, algún que otro familiar querido entra en esta sucia lista pero hay que hacerse cargo je).

Tanto por ética, por lo moral, por influencia, como por ser detestables, este es el top 5 de la infamia. Va el conteo de lo menos pior a lo más pior (y aclaro que yo soy un inofensivo peluquero... y no soy gay... por si alguien se hace el nabo):

PUESTO 5: DENTISTA
Díganme quién mierda puede decir cuando era chico o adolescente: "Quiero ser dentista". Mínimo, una mala persona. Una hijaputez. Seres sadomasoquistas enmascarados detrás de un delantal. Les gusta ver sufrir a la gente tanto, como su gusto de ser doctores de segunda.
Sí, les tengo mucho cagazo... gente mala... Pero quién me puede refutar que es una profesión de mierda!!...

PUESTO 4: ABOGADO
El garca en su máxima potencia. Usan la ley para cagarse en todo pero en todo, menos en su santo patrono: la guita. Defensores de asesinos, violadores y otras pestes sin ningún tipo de problema moral, escudándose en el "alguien lo tiene que hacer","también tiene derechos","para mí es inocente".
Derechos?... todos torcidos son los abogados!!!...

PUESTO 3: POLICÍA O MILITAR
Se los podría unificar a ambas especies sin ningún tipo de problema. Los dos son de mente corta y mano larga, prepotentesa full, se creen más de lo que son, analfabetos en su gran mayoría, panzones, feos, mal vestidos, misóginos... desagradables en toda forma y medida. Mala gente bah...
Y el infinito mal gusto universal de la factura y la pizza. Grasas. Como dijo Cerati... Grasas totales!!!

PUESTO 2: CURA
Ay, ay, ay. Como decirlo para no ofender tanto. Con la religión -y la política y también en menor medida el fútbol- la gente saca a flote lo peor de cada uno. Los curas en nombre de dios delinquen, se hacen cada vez más ricos, violan a los monaguillos -o monjas- siendo un gran porcentaje de ellos gays -y no hay ningún problema en ello, el tema es que es en contra de todo el verso que pregonan!- y aparte, nos mienten desde chicos con fábulas que ni ellos se creen.
A favor: algunos son buenos... (están todos en la selva catolizando a los indios, es decir, un 1% de los curas existentes). Un poco poco me parece. Se los juro por el padre Grassi!!!!

And the winner is!!!!
PUESTO 1: POLÍTICO!!!
(quién si no en el primer puesto!)
Qué fácil que es pegarle a un político. Creo que haciendo memoria y con la sola mención de alguno de ellos alcanza. Pensar en algún político argentino bueno en toda la historia y listo... (Perón? Yrigoyen?... solo dos!!??!! mamita!...).
La foto de abajo y estos dos ejemplos definen a los políticos. Uno nocivo por su prepotencia, aliado de la mafia, de la corrupción, por cagarse en las bases populares del Peronismo, en suma un garca profesional.
El otro por la inacción, por su falsa limpieza moral, por ser increíblemente tan pero tan pelotudo... y patético...

Dicen que la política como la matemática es necesaria... Una lástima...

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados." GROUCHO MARX